FERMI TUTTI.

QUESTO BLOG E' MORTO.

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IL TUTTO E' PROVVISORIO, TEMA, TITOLO, COLORI. DEL RESTO, LO SIAMO TUTTI A QUESTO MONDO.
I VECCHI ARTICOLI PERO' CI SONO TUTTI.
ENJOY.

EXODUS

Ice-age heat wave, can't complain.
If the world's at large, why should I remain?
Walked away to another plan. 
Gonna find another place, maybe one I can stand. 
I move on to another day, 
to a whole new town with a whole new way. 
Went to the porch to have a thought. 
Got to the door and again, I couldn't stop. 
You don't know where and you don't know when. 
But you still got your words and you got your friends. 
Walk along to another day. 
Work a little harder, work another way. 

Well uh-uh baby I ain't got no plan. 
We'll float on maybe would you understand? 
Gonna float on maybe would you understand? 
Well float on maybe would you understand?

ok, fate le valigie, si migra. la poesiula sopra esprime lo stato d'animo di estrema prostrazione di chi lascia la strada vecchia con le mappe di ios: non sa quello che trova. ma ci proveremo amici, ci proveremo a diventare i pastori. 

siete pregati, sticazzi, io non prego nessuno - siete obbligati a non pubblicare nuovi articoli sino a che non saremo nella terra promessa. là, vi darò i comandamenti. popolo d'israele, rompiamo le acque, a presto il nuovo parto.

amen.

Filler : Incidenti iPhone...Callea

Golem, mostro o semplice minorato ?
Beh...dall'ultimo post si direbbe essere tutt'altro che questo, ma partiamo dall'inizio.
Secondo incidente elettrico con iPhone, in coma un uomo, causa...caricabatterie non originale, ciò ovviamente come da me descritto in precedenza, lascia alquanto sbigottiti, specialmente se la concorrenza, seppur pericolosa, non crea simili situazioni, tuttavia se un elettroshock può causare la morte o il coma, c'è un elevata probabilità, che un esplosione possa causare un grave danno permanente, e per certi versi questo può anche segnare il malcapitato per sempre, quindi per un certo qual modo entrambi meritano attenzione, e su ciò penso si sia tutti concordi.
Tuttavia nel mondo esistono persone, per le quali la morte o la sopravvivenza altrui non è di fondamentale importanza, o almeno non quanto possa esserlo trombare con siri, o farsi piacevolmente schiaffeggiare i neuroni dalle vane blatere di una multinazionale, insomma l'esempio lampante di esistenza travagliata post sbornia andata di traverso, un esempio che calza perfettamente con l'essere sottostante

il quale afferma, con parole testuali, che molte persone al mondo muoiono per incidenti più o meno gravi, quasi come volesse denunciare questo interesse verso tali questioni, certo...è vero che molte persone fanno fini tremende in zone di guerra, o per infarti, o per qualsiasi cazzo di altra situazione, ma non per questo bisogna tirar fuori dati statistici o cazzate simili.

Beh...a sto punto ditemi la vostra...

E' il momento della SCOSSAAAAAA!!!

Moda del momento o semplici incidenti dettati dalla natura elettrizzante dei prodotti Apple ?
Sono in molti a chiederselo, tuttavia ciò che per ora rimane ancora un mistero è : come possono dei "patacconi plasticoni laggandroid pluricore", essere più sicuri del tanto acclamato progetto della meliconi ?

Un chiarissimo segnale codice

Documenti falsi del governo, affermano che i telecomandi di oggi sono più soggetti alla sindrome di Palpatine, ciò ha scatenato non poche polemiche, specialmente fra gli Jedi della mela.
Ciò che però è chiaro, è che noi non rimarremo con le mani in mano, e andremo fino in fondo alla questione.

La genesi ultima parte : e questo da dove cazzo esce???

Discendente di una lunga stirpe di agricoltori dal ditino facile, il losco figuro, meglio conosciuto con il nome di battesimo di Tim Popó Culette Cook (per gli amici Cocker)

Tim Cook durante un sogno er(et)otico

entrò quindi in scena come una prostituta all'uscita dello stadio, prendendo le redini della morente azienda ortofrutticola, essendo quindi poco pratico del mestiere, cercó consensi nel suo magico cul...cubo delle risposte, riciclando le millemila idee cestinate dai suoi predecessori, inoltre, la pandemia di pecorite in atto in quel tempo, gli consentí di riscuotere un enorme successo fra i numerosi fan della mela, passati, presenti, futuri, coglioni, deficienti e idioti, insomma un bel quadretto, ed oggi, a distanza di anni, la magia é ancora in circolo nelle vene di baldi giovani, fieri dei loro gingilli "think different", un gruppo di parapsicologi con licenza elementare, ha inoltre ipotizzato che Cook, grazie all'aiuto della mela (in ritiro spirituale), sia riuscito a chiedere aiuto alla piccola Pollon, per procurarsi della roba di ottima qualità e ben tagliata.

La genesi parte 2 : guerre apocalittiche

Ma questo periodo di quiete e felicità era destinato a terminare, difatti i 3 veneratori, ingelositi l'uno dall'altro, si contesero il diritto di venerazione dandosi alla guerriglia urbana, con l'unica arma disponibile in tutto globo terraqueo, iPhone 2G.
Sfortunatamente però, i cattivi utilizzi del suddetto (trasferimento di file su dispositivi Android, e uso intensivo di lockscreen), portarono ad una gigantesca esplosione nucleare, con conseguente inverno radioattivo

Nuclearizzazione simulata di iPhone 2G

e con un imprevista mutazione della mela, che divenne un gigantesco mostro biblico fagocitante, che in un istante divoró i 2 smista pensioni piú cool dell'epoca, mandandoli nel decimo girone dell'inferno, quello dedicato alle "rosee" orge infinite (beh...qualcuno doveva pur pensarci no), cosí i 3 guerriglieri ossessionati dalla perdita dei loro maestri (e dall'essere esclusi dall'orgia), si offrirono come dessert sacrificale, ricongiungendosi cosí ai loro mentori, in un unico grande abbraccio meloso.
Gli anni passarono, e le radiazioni si dissolsero, facendo ritornare la mela, quella classica mela di sempre, ma ormai ricaduta nella tristezza a causa della grande perdita, instilló nei dipendenti di quella che ormai era una Apple con il caffè senza chicchi di caffè, e software con nomi palesemente copiati da Ubuntu , un senso di "uguaglianza" talmente grande, da rendere uguali tutti i loro prodotti di generazione in generazione, ma un losco figuro si aggirava nei sottoborghi della grande famiglia, un tipo enigmatico, a tratti "OUT".

Genesi parte 1 : la noia e tutto ció che viene dopo

E fu cosí che lo spazio prese vita (o semplicemente altro spazio).
Lo spazio si, vuoto, freddo e spazioso, abitato da una mela morsicata, la mela del destino essa era

Una rappresentazione della mela nel tempo prima del tempo

sola, triste e rifinita con materiali nobili.
Alché la mela, in un momento di estrema tristezza, indotta dalle elezioni 2013, dall'imu e dal caso ruby, creó le dimensioni, ma queste erano troppo diverse fra loro, cosí creó gli universi, ma questi erano troppo grandi, cosí creó le galassie i pianeti e gli uccellini cinguettanti, insomma quelle robe li.
Ma ancora non era contenta, mancava ancora quel qualcosa creato a sua immagine e somiglianza, cosí creó la Apple, un azienda destinata a campare seguendo lo stile di vita del brevetto nei secoli dei secoli dei secoli e bla bla bla, nominandola poi erede universale del sapere galattico paradossale degli estremismi ashualiani. Ma si accorse con rammarico, che essa era vuota e senza un capo, o piú semplicemente di qualcuno che distribuisse gli stipendi a fine mese, cosí creó Steve Jobs, dopodiché si riposó per 8 giorni (l'ottavo lo passò sull'Appia per tornare a casa dal mare). Il nono giorno creó quindi Steve Wozniak

Steve Wozniak in un momento di crisi mistica indotta dalla mela

ma si dimenticó di aver già creato Jobs, cosí una parte del cervello di Jobs fu data a Wozniak (o era il contrario ? boh...), cosí che insieme potessero scassare le palle a mezzo mondo, propinando pc dalla (fantomatica) incommensurabile potenza (anche daitarn ci cascó), e telefoni per rapper depressi e fighettoni, ma nessuno c'era ad acclamarla, nessuno c'era a venerarla, e quelle 2 birbe di Jobs e Wozniak stavano sempre per i cazzi loro, cosí la mela creó : StefanoJ, Callea e Inchingo, altresì conosciuti con il nome de "I 3 della pink lady", che altri non erano che i cloni di Aldo Giovanni e Giacomo sotto effetto di potenti allucinogeni, cosí la mela da quel giorno si ubriacó e fumó cannoni come mai Bob Marley avrebbe fatto in 2 vite, vivendo quindi felice e contenta nella sua casa piccina picció...